1 ≫
-
Женщина за рулем - это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:
- Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
- Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
- На первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет.
- Я заплачу за ремонт!
- В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
Жена говорит мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
- Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнала.
-Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.
- А ты съезжай с тротуара на дорогу!
- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
- В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
- Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход. "
- Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: "25 литров 95-го!"
Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
- Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
- Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
- Давай купим машину, повидаем свет!
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
- Постойте, девушка, мы вам поставим свечи.
- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
На сдаче экзаменов в ГАИ.
- Увы, девушка, вы не сдали!
- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящую машину. резко включает первую скорость. и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Паркуемся на слух?
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем. Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом местенаходится рычаг катапультирования.
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? - Женщина за рулем!
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: "Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения. "
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
- "Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Материалы: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-za-rulem/
2 ≫
-
Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!
По горной дороге несется женщина за рулем.
Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем
Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА. », поворачивает
за скалу и врезается в охрененного кабана.
Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется.
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный
свет светофоpа. Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько
лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pаз
подpяд: "Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожного
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней
выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают,
сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина
с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней
и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока
за Вас посигналю".
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается ))
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов
своего автомобиля до появления характерного звука.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками. За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Многие женщины почему-то ездят так, как будто сидят за рулем броневичка.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
" Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
- Просто мы только что съехали с шоссе номер 200
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды. В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!
Женщина за рулем пытается припарковаться.
Включает заднюю передачу, жмет на газ. БУМ! Бьет сзади стоящую
машину. резко включает первую скорость. и со всего маху врезается
во впереди стоящую машину.
К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Паркуемся на слух?
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным
животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо
спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все
началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда
не знаешь куда и когда ее кинет.
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем.
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"
Разговаривают трое мужиков-автолюбителей. Ну разговор, то да се, зашел в
конечном итоге о женщинах за рулем.
- Ну, ребята, что ни говори, а за рулем 3.14zда - это не езда.
Второй ему отвечает:
- Верно ты говоришь, баба за рулем - это как обезъяна с гранатой.
Никогда не знаешь куда она ее кинет.
Тут третий покашлял и вдохновенно так говорит:
- Да не-е, парни, женщина за рулем - словно звезда в небе.
- . А это еще почему ?
- Да все потому, что ты ее видишь - а она тебя нет !
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения?
-Женщина за рулем!
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,
за рулем которой сидит женщина.
Светофор переключается на желтый. на зеленый. снова на красный.
Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек,
- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!
Женщина за рулем - это ничего. а вот если за рулем самоуверенная дура?
Материалы: http://autohum.ru/tag/zhenshhina/
3 ≫
-
Села за РУЛЬ — ПЕШЕХОДЫ уроды… Вышла из машины — ВОДИТЕЛИ козлы!)))
#469496
Если женщина ведет автомобиль двумя руками — значит она забыла дома телефон.
Опубликовал автор 03 апреля 2013
#720306
Если в ресторане трое РУССКИХ заказали всего ПОЛ-ЛИТРА водки, значит, все они — ЗА РУЛЁМ!
#51813
В защиту женщин за рулем…ღ(ړײ)ღ
Нет ничего красивее на дороге
Чем женщина сидящая в авто
Пускай в езде они, по городу — не боги.
Зато на светофоре — само то!
Не подрезают, и не обгоняют.
Всегда готовы трассу уступить.
Инспектора — их также уважают.
Готовы много женщине простить.
Ее движенья плавны, грациозны.
Хоть даже у владелицы « Ока».
Мужчины смотрят с вытянутой рожей.
Но так — не получается пока.
И знаки — от дорог не отвлекают
В аварии не часто попадают.
Трезвей мужчин… обычно…за рулем.
Задев легонько Вашу иномарку
Всегда проявит такт, не врежет в глаз.
Заплачет, ее станет сразу жалко.
И плюнув, вы надавите на газ.
Ее ждет с нетерпением автосервис.
И мастера тех сервисов — правы
Ведь женщины — любую слыша цену.
Обычно не торгуются как мы…
С приходом женщин наших на дороги
Все поменялось — стало веселей.
И что мужчин по удивляло многих.
Дороги шире стали… и ровней.
#904717
Лучшая машина — новая машина! ( Генри Форд)
Выбор машины ( автомобиля) — это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен , но все равно она будет самой любимой и твоей.
Если ты , уходя от своей машины , не обернулся хотя бы раз — ты выбрал не ту машину.
— Абрам , почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо , меня возит милиция , а когда плохо — скорая помощь.
Сбылась мечта: купил Порше. Теперь таксую
Немецкая машина — купил , попользовался , передал по наследству…
… показать весь текст …
#904723
Какое—то время может казаться , что машина без тормозов выигрывает гонку…
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Сорокалетний москвич , когда это машина , то это — говно , а когда это холостяк — это перспективно , очень перспективно.
— Ммм , как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… — Закрой капот!
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека
… показать весь текст …
#471444
В экстремальной ситуации на дороге я с 90%-ой вероятностью могу спрогнозировать, как поступит мужчина, и смогу принять меры. Но как поступит женщина. Это загадка для нас обоих.))
Опубликовал автор 06 апреля 2013
#851558
Когда я пешеход — я обожаю в мире всех людей.
Когда я за рулём — оказывается, спал во мне злодей.
Опубликовала автор 07 января 2016
#554376
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины — тупые блондинки, зато он — настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Опубликовала Настёнка Кириллова 06 сентября 2013
#118854
Едет пара в машине, девушка выкидывает оберту из-под шоколадки в окно…
-Дорогая ты с ума сошла.
-Что, такое. ( испуганно)
— Даже птички терпят, пролетая над Санкт-Петербургом, а ты мусор в окно.
Опубликовала автор 23 августа 2011
#702930
Женщина перестает пить, когда у нее появляется машина, а не мужчина)
#131774
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было))))
#426251
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Так бы хитренько настроить все эти зеркала, чтобы женщина не видела своё отражение, а только дорогу. Уверенно будут чувствовать себя и водители, и пешеходы. Написала это и тут же пришла в голову мысль: лиши женщину возможности видеть своё отражение и о какой уверенности, а также безопасности можно говорить.?Женщина, которая знает, что с её внешним видом порядок, не нарушит
и правила ПДД… в ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ… АВАРИЙНАЯ СИТУАЦИЯ…
Материалы: http://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/1229/value/za+rulem
